¿DESDE DÓNDE AMO?

 

Elaborado por: Dr. Francisco José Leyva Álvarez

1. Introducción: El Mito de Empezar de Cero

¿Alguna vez has pensado que una nueva relación de pareja es como una página en blanco? Esta es una idea muy extendida, pero según el psicólogo Clifford Sager, es también uno de los errores más comunes. Creemos que una relación empieza "vacía", pero la realidad es que cada persona llega al vínculo con una "mochila" llena de acuerdos, reglas y expectativas no declaradas.

Este conjunto de creencias internas es lo que llamamos el contrato afectivo individual: un sistema de acuerdos internos, no negociados con nadie, que cada persona trae consigo a una relación y que ha sido moldeado por toda su historia de vida.

Para entender cómo funciona una pareja, primero debemos explorar los componentes invisibles que cada miembro aporta.

2. ¿Qué es Exactamente el Contrato Individual?

El contrato individual es una construcción interna que se forma mucho antes de conocer a nuestra pareja. Funciona como un guion personal sobre qué es el amor, qué esperar de los demás y cómo debemos comportarnos en una relación. Sus componentes principales son:

• Historia familiar: Las primeras reglas que aprendimos sobre cómo amar, expresar afecto y resolver conflictos.
• Estilo de apego: La forma en que aprendimos a vincularnos en la infancia y a sentir seguridad en las relaciones.
• Mandatos culturales: Las ideas sobre el amor y la pareja que nos transmite la sociedad a través de películas, religión o redes sociales.
• Experiencias previas: Las "lecciones" aprendidas (consciente o inconscientemente) de relaciones pasadas.
• Heridas emocionales: Marcas profundas como el abandono, el rechazo o la traición que definen nuestros miedos y límites.
• Identidad y género: Las expectativas sociales sobre cómo debemos comportarnos según nuestra identidad.
• Narrativa interna del amor: Las historias personales que nos contamos sobre lo que significa amar y ser amado.
• Sistema de valores y límites: Nuestros principios no negociables y las fronteras que establecemos para protegernos.

Estos elementos actúan como las "cláusulas" no escritas de nuestro contrato. A continuación, profundizaremos en sus orígenes más influyentes.

3. Los Pilares de Nuestro Contrato: ¿De Dónde Vienen Nuestras Reglas Internas?

Nuestro contrato afectivo se nutre de tres fuentes fundamentales que moldean nuestras expectativas y comportamientos en el amor.

3.1 La Familia: Nuestra Primera Escuela del Amor

La familia de origen es el primer sistema donde aprendemos qué es el amor, cómo se resuelven los conflictos y qué se espera de nosotros. Es allí donde se firman nuestros primeros contratos implícitos, muchas veces sin que nos demos cuenta.

• "Si estoy triste, no molesto."
• "Mi valor está en cuidar."
• "El amor se demuestra con sacrificio."

3.2 El Apego: El Molde de Nuestras Expectativas

Nuestro estilo de apego (la forma en que nos vinculamos con nuestros cuidadores en la infancia) genera un contrato con nosotros mismos sobre qué esperar de los demás y cómo buscar seguridad.

Estilo de Apego	El Contrato Interno (La Creencia Central)	El Impacto en la Pareja (La Expectativa)
Seguro	"Puedo pedir lo que necesito. Puedo amar sin perderme."	Busca equilibrio, comunicación y confianza mutua.
Ansioso	"Para que no me abandonen debo esforzarme más."	Busca validación constante y teme el abandono.
Evitativo	"Si me acerco demasiado, pierdo libertad."	Prioriza la independencia y teme la intimidad.

3.3 El Guion Cultural: Lo que la Sociedad Nos Dice que es el Amor

Las películas, la religión y las redes sociales construyen un "guion" sobre cómo deberían ser el amor y las relaciones. Estas ideas se convierten en cláusulas de nuestro contrato personal.

• "Encontrar a alguien que me complete."
• "Si me cela, es porque me quiere."
• "El matrimonio es para siempre."

Ahora que conocemos los componentes, veamos qué sucede cuando dos de estos contratos individuales finalmente se encuentran.

4. Cuando Dos Mundos se Encuentran: La Colisión (o Fusión) de Contratos

Cuando dos personas inician una relación, lo que ocurre es una colisión o fusión de sus contratos individuales. La dinámica de la pareja no consiste tanto en crear nuevos acuerdos desde cero, sino principalmente en la negociación (consciente o inconsciente) de los contratos que cada uno ya traía en su "mochila".

La principal fuente de conflicto surge cuando estos contratos internos no solo son diferentes, sino contradictorios.

• Contrato de Ella: "Hablar todo sana."
• Contrato de Él: "Callar evita problemas."
• Resultado: Un conflicto inevitable. Cada uno actúa según su propia regla, creyendo que es la forma "correcta" de gestionar la dificultad, lo que genera frustración y distancia en el otro.

5. Conclusión: ¿Por Qué es Tan Importante Conocer Tu Propio Contrato?

Revisar nuestro contrato afectivo individual no tiene como objetivo culpar a nuestro pasado o a nuestra familia, sino entendernos mejor en el presente. Al hacer consciente lo inconsciente, ganamos poder sobre nuestras reacciones y decisiones.

Conocer tu propio contrato te aporta beneficios clave:

1. Fomenta el autoconocimiento: Te permite entender por qué reaccionas de ciertas maneras, qué miedos se activan y qué necesidades no estás comunicando en tus relaciones.
2. Mejora la comunicación: Hace posible explicarle a tu pareja tus necesidades y miedos de forma clara y vulnerable. Permite hacer explícito lo que hasta ahora era implícito y automático.
3. Permite construir relaciones más conscientes: Abre la puerta a negociar acuerdos nuevos, flexibles y más justos para ambos, en lugar de repetir guiones heredados que quizás ya no sirven.

Explorar tu contrato afectivo es el primer paso para dejar de actuar en piloto automático y empezar a construir el tipo de relación que realmente deseas.

Referencias

Bauman, Z. (2005). Amor líquido. México: Fondo de Cultura Económica.

Bowlby, J. (1998). El apego y la pérdida: Vol. 1. El apego. Barcelona: Paidós.

Fromm, E. (2000). El arte de amar. México: Paidós.

Johnson, S. (2019). Abrázame fuerte. México: Océano.

Lemaire, J. G. (2003). La pareja humana: su vida, su muerte. México: Fondo de Cultura Económica

Sager, C. J. (1980). Teoría del contrato matrimonial. Buenos Aires: Amorrortu.

Sager, C. J., Brown, H. S., Crohn, H., Engel, R., Rodstein, E., & Walker, L. (1981). El contrato matrimonial y la terapia de pareja. Buenos Aires: Amorrortu.